走出外遇的十堂課 Lesson 6我打從心底寬恕了他,讓這段婚姻始於相愛,終於感恩,因為這樣,我慶幸讓這段二十五年的婚姻留下了愛,沒有恨。很多朋友都會問我類似的問題:「妳,怎麼知道妳走出來了?」「妳,真的寬恕他了嗎?」「妳,是如何寬恕他的?」在我行走於受傷幽谷時,我是抓著聖經,聽著上帝的話語,抱著愛、含著眼淚,一步一步地走著;當事過境遷被問起上述的問題,我回首整理路徑,想把這路徑的地圖標示得更清楚,好讓仍在這條路上找不到方向的女性朋友,能依圖尋徑。我發現,那路徑竟然是「謙卑」。謙卑,不單是表面的客氣,它和謙虛層次上是不同的,在我認為,謙卑比謙虛來得更深一層;謙卑不僅是表面呈現的謙虛,更是對自己內在特性的徹底自省。打開謙卑的門門裡的自我,門外的真我謙卑像一扇門,打開門,將看到真實的自己!謙卑後會帶來改變,改變後才會產生真正的寬恕,寬恕如同甩掉一身的捆綁,我們將不再被傷害時時地刺痛,影響我們每一個當下的日子。謙卑門外的自己,是長久以來自以為是的許許多多優點,以及難以改變的角度與價值觀;一旦打開謙卑之門,發現原澎湖民宿來這些優點,不知何時已成了變形的珍珠,失去了原本的光滑細緻,粗糙不堪,而那些不可更動的價值觀,也不知何時上了刺刀,常常傷人於無形。最直接感受那些粗糙和刺傷的,就是我們朝夕相處的家人,或許他們默默地承受著難以啟齒的情緒和壓力,很久很久了。婚變前,我已陸續上了一些心理成長課程,幫助自己的成長,這些課程讓我越來越清楚自己的人格特質。我像一隻老鷹,人們看見的我優雅地翱翔,即使停留也顯得高貴與孤傲、目光銳利;但人們看不見我內在的筋疲力竭,無法洞悉我無時無刻無法放鬆的痛苦。追求完美帶給我許多動力,然而在我得意於豐碩成果的同時,我更加揮霍地去使用它,直到它形成了負面的效果,我自己渾然不知。領悟到自己的這種兩面刃特質,我開始調整自己,並感受到改變在實質生活上產生的效應。有一天傍晚,我在樓下散步時和鄰居聊了一下,鄰居覺得意猶未盡,想約我吃晚餐繼續方才的話題,我答應了。匆忙回家,告訴先生和兒子晚餐自理,沒想到先生興沖沖地說要親自下廚,我直誇他「你好棒!謝謝你!」在我沒意識到需要調整自己之前,我可能會做出兩種反應,一襯衫是即使多麼想去鄰居「續攤」,但完美妻子怎可沒做飯,丟下父子倆,自己跑出去悠哉外食,所以我必需壓抑自己的渴望、勉強自己拒絕邀約。另一種反應是答應「續攤」,但出門前會千交代萬交代,嘮叨個半天,出門了還是擔心這擔心那。我放下「追求完美」,開心赴約、安心出門。到了一樓,我發現忘了帶眼鏡,再上樓進家門,一開門赫然發現父子倆端著盛滿炒飯的盤子,坐在客廳地上,邊看電視邊吃著晚餐……這犯了我的家規:吃飯一定要在餐桌、不可以邊看電視邊吃飯……頓時,父子倆人目瞪口呆,那一刻我好像聽見他們心裡的驚恐::完了!犯規了!要被唸了!我一邊取眼鏡,一邊笑著說:「哇!好香哪!」然後,關上門,離去赴約。父子倆人的驚愕至今我仍記憶猶新,我不得不想,他們過去是用怎樣的心情遵行「我的要求」,一刻也放鬆不得!我就是這樣,從生活瑣事中逐步改變自己,時時提醒自己:缺了角的餅乾一樣好吃。打開謙卑的門門內的圓滿幸福,門外的脆弱缺陷雖然如此,婚姻仍是出了變數,挑戰更劇烈。一開始的那段日子,我是處在無法接受的狀態,因為婚姻出現了「不完美」。在外人眼九份民宿中,我們婚姻完美極了!男主人工作能力強、孝順母親、讓妻兒住好房、用好東西、坐好車;女主人善理家務,有品味,燒一手好菜;兒子俊俏,規規矩矩氣質卓爾……這是人人稱羨的美滿家庭。朋友聚會時,女朋友們總會注意我身上穿的、手上戴的,因為那些東西總是出奇地好看、適合我。我告訴她們,百分之九十我的皮包配件都是先生買的,沒有人不讚嘆、給我羨慕的眼光,我心中盡是幸福、得意。先生外遇事件爆發後,我無顏面對朋友,先前的種種幾乎是一種諷刺。羞愧、懊惱,讓我的傷心痛苦雪上加霜。人生至此,白手起家而讓我風光、讓我被艷羨的完美婚姻,出現了極大極大的缺陷,所有的憤怒不甘,隨著悲傷,在瞬間凝聚、爆發。婚變風暴撼動深植我內心深處已久的人格特性,過去我雖有意識調整自己,但我沒有痛定思痛、徹底改變的決心與動力;這場巨變,讓我走過「承認」「面對」「認識」「情緒」這幾堂課,我對生命低頭、屈膝跪下,決定打開謙卑這扇門,在門的另一端,我的記憶不再只是別人的不是,更撇見自己的不是,不僅自己委屈,我看到更多別人的委屈。人很奇妙,往往在傾訴苦水的時銀行利率候,總是揀選對方的不是,無意識的刪去自己可能的不是。但是捫心自問,願意謙卑柔軟下來後,我們將看見真實的一切,這一切並不是要論斷對錯,爭論是非,而是要改變自己以真實面對的未來日子。打開謙卑的門門內是自己的委曲,門外是情緒的試煉我不易發怒,但卻容易不高興,而且我有壓抑情緒的能耐,再大的不高興,我頂多是板著臉,啥也不說。表面上我仍端出笑容、口出善言,我先生根本看不出來我有什麼不對勁。可是我居然有種魔術思想,認為他應該知道、他應該如何來安撫我……就算有時候他真的知道了、也來安撫我,但我擺出更高的姿態回應他,而絕大多數的結果,他是不明究理,乾脆閃躲、逃避,讓我的不悅更加火大。就這樣,日積月累,情緒的囊袋滿了,即便是一點小火光也會引爆這巨大的囊袋,一旦爆開,家人只會覺得「幹嘛為了那麼一點小事,發這麼大的脾氣?!」我不懂得處理情緒,所以往往讓別人只記得我的發怒,卻不明白我的委屈。因此,每一個囊袋爆發事件的當下,我幾乎只看到自己的委屈、自己的不滿,看不見別人所承受的刺傷。然而,當婚變事發時,找理由吵架的人變成他貸款了。初期,我就像任何一個妻子一樣,不希望這個家就這樣散了,因而竭盡所能地力挽狂瀾,因此我知道我不能和他吵,吵架反而讓他更有理由全理化他自己的出軌罪行,進而使這個家提早垮台。我腦袋裡記著情緒的特性──情緒不須負責,要負責的是行為。我因而決定用理性的言行來表達憤怒與悲傷,也不時地用「溫柔地說、誠實地說」來試煉我的改變。當他為了偷情而佯裝出差,還刻意好言問我:「明天要出差去高雄,可以嗎?」我們心知肚明出差的真相,我因而停了一分鐘沒說話,心裡想大吼:不可以,可是理智告訴我,「不可以」有辦法讓他斷了這段婚外情嗎?他編了謊言,表示還在意彼此的表面禮貌吧! 最後,我擠出一絲微笑回他:「我說不,可以嗎?」我知道,在那時說什麼都沒用,反而容易陷入爭吵的惡劣局面。這樣的狀況頻繁出現,直到他搬出家門為止。有一次,他用非常溫柔的語氣問我:「我們可以維持現在這樣嗎?」「什麼這樣?」「我週末去那(高雄),平日都在家。」我知道我若答應,我的下半輩子會苦不堪言;我雖不想吵架,但深知我必須堅定地讓他知道我的決定:「我愛這個家,我珍小型辦公室惜這個婚姻,但我絕對不允許你腳踏兩條船。」後來他不時地催我簽字離婚,每次的催促,並沒有激起我的嘶吼憤怒,我反而告訴他:「錯,你犯;婚,你要離;等我準備好了,我自然會通知你。」那段日子,我非常害怕接到他的電話,也有無限的感傷,因為他有時似真有時似假,真真假假地來回於我的生活中,讓我真的好累、好難過,因為「心機」居然是用在最親密的枕邊人身上。現在,回首往事,這一路這樣地處理情緒,淬煉了我的生命,讓我在今天能夠平靜喜樂地面對他,更能夠積極地迎向我未來的人生。打開謙卑的門看見要求完美的辛苦,努力接納不完美追求完美的人是很有能量的人,事情總是迅速、有效率地被計畫、被完成,思考是細膩且面面具到。但假如過度要求完美,並延伸到生活每個細節,那就成了自己與別人的壓力!要求完美的人,因為無上限的標準,是無法停止勞碌,永遠處在辛苦付出。因為總是看到未達標準的那部分,要求完美的人無法享受完成的部分的歡喜,卻總是苦惱於未完成的遺憾……這樣的特性帶來的是批判的眼光,批判不會放在已擁有的,只會常常出現在未達完美的;批判的眼光有巢氏房屋對缺點總是有獨到的識別能力,對優點總是無法給予讚美,因為優點還未達完美。我非常善於家務,不管是清潔或是收納,即使仍是職業婦女時,也不放鬆,雖不致於是潔癖,但總無法忍受一點髒和亂,因此家中不僅是樣貌井然有序,即使抽屜裡也是物體分明。那時的我很難放鬆的,因為沒時間放鬆,總是盤算著做完了再休息。但家事,有做完的一天嗎?說真的,家事做再棒沒什麼了不起的成就感,但卻耗掉了我所有的時間和體力,更讓家人有壓力,無形中,和家人輕鬆相處的時刻和心情也被消磨掉了。當我有了這種體認後,我提醒自己:「待會做沒關係!」「不會很亂,還好!」「才一點點灰,積厚一點時再擦!」慢慢地,當標準漸漸改變,行動自然就隨之改變。這些都是生活細節,看似小事,但是卻影響的層面卻是很寬。人生不就是點點滴滴的生活細節的集成嗎?在生活細節上漸漸改變後,我把「放鬆」放寬延伸到對人、對事的看法。我的兒子不擅交際,也不是個成績斐然的孩子,是人群裡不容易被看到的角色,在他高中的三年,不愛唸書,那時正值前夫外遇中但我仍不知的階段,我常常要獨自面對兒子的不受術後面膜教,同時承受婚姻已有經的不對勁。那時,我常常和弟弟通電話談到我兒子,聲淚俱下地擔心他的荒廢課業,但還是慶幸他的品行還算在正軌上……要是沒有婚變的衝擊,我可能會和很多父母一樣,以孩子的學業成績為榮,或是和朋友談及子女,比較的是孩子的成績多優秀、唸的是什麼知名高中或大學;經過婚變洗禮、打開謙卑的門,我看到兒子的優點──忠厚、善良、獨立、孝順,手巧、創意、美感、整潔……我很高興擁有這樣的兒子。現在兒子大四了,從荒廢課業到大學重拾課業,我等待了五年,等他自己決心重拾課業。因為我知道,父母是來成就孩子的,而不是孩子來成就父母。我只希望他以後有能力養活自己,有健康的身體,有能力經營自己的家庭,至於功名富貴,說真的,那一點都不重要。我善於言辭表達,不僅表達力好,組織力也好,反應又快,這些特質若放在職場上社交、上,表現一定一等一,但放在與家人相處上,我相信前夫一定在這些方面,吃足了排頭。他曾對我說:「唉!我說不過妳!明明我有理,怎麼變成妳有理了!」當婚姻關係美好的時候,這是我們互相揶愉的話題,但當夫妻關係生變後關鍵字排名,這就成為相互批判的理由了!我在《走出外遇的十堂課》中的第三堂:認識,提到外遇者面對受傷的配偶時,常會用一些似是而非的理由責怪受傷的配偶,那些責怪是在為他們自己的背叛罪行找理由,然而責怪的背後,所有的理由再如何似是而非,都不是現在才存在,而是本來就具備的,更何況那些理由可能就是當初吸引彼此的特點,只是經過時間的累積,讓那些理由強化過了頭。當我們漸漸從憤怒傷心的情緒穩定下來時,認真的看看自己,對自己未來的人生未嘗不是一件有意義的事。當我看到真實的自己,它帶給自己及別人不單只是好處後,我自然地開始做了很多的改變,我雖然還是快速地一眼看到事情的缺點,但我會立即搜尋它的優點;我知道我遺撼於沒有什麼,但同時發現我仍擁有的。這些改變,奇妙地讓我常常看到仍擁有的而心生感恩之情,讚美的話語自然產生,而且是真心誠意的。當感恩與讚美漸漸取代批評與遺憾,心中的那些怨、恨、忿、不甘就開始躲藏,常常找不到它們。


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